Sub sloganul: “Salsa Brillante 5, 6, 7″, in cea de-a 3-a zi a lunii a 7-a, Salsa Brillante te invita la Numb3rs Salsa Party!

Veți putea dansa salsa on 1, salsa on 2, vom avea grijă să dansați și pe 5, și pe 6 ( ), iar la merengue veți sări în sus!

Imediat ce veți intra în club, căutați bolul magic și extrageți din el un număr.
Păstrați-l cu sfințenie (btw, dacă vreți lista cu toți sfinții, o am eu ), deoarece fix la ora 00:00, toți cei care au reușit să intre în posesia unui număr vor avea șansa să participe la o tombolă-surpriză. Atenție: numerele sunt limitate!

Fără dress-code, că v-ați săturat! (vă spun eu .. că v-ați săturat ) Dacă aveți, puteți veni cu tricourile echipei naționale, sau cu un număr x > 33 inscripționat pe tricou! Se acceptă și 20 de degete!

Vă așteptăm pe toți la dănțuială!

Urmează încă un party incendiar, marca Salsa Brillante, deci încarcă-ți bateriile pentrul weekendul acesta!

Salsa Brillante Party

Cât timp mai aveți? Păi, vedeți aici!

Ne vedem sâmbătă, 3 iulie, de la orele 22:00 în Club Kharma. Detaliile vor veni în zilele următoare…

Salsa Brillante va invita sambata, 5 IUNIE, ora 22:00, in Kharma, la petrecerea de final de curs – “Show Off Salsa Party”! Stand out from the crowd prin OUTFIT, MISCARI DE DANS si ATITUDINE!!

Ca niciodata, fiecare nivel in parte a pregatit cate o super-coregrafie. Ia parte la 3 mini-reprezentatii speciale, pe ritmuri de salsa.

Pentru o noapte, vom fi toti performeri!

Nu ratati nici marea provocare la care ii vom supune pe incepatori (detalii la curs & party). We will have a blast!

Da tati, e iar petrecere!
Dar nu una ordinară (adică obișnuită ), ci una care chiar te face să te gândești “oare cum e?” când stai acasă și te uiți la televizor.
Deci concluzia? Hai să vezi!

Salsa Brillante Dots And Stripes Party!

Sâmbată, 10 aprilie, începând cu orele 22:00 în Club Kharma, Cluj-Napoca, Salsa Brillante vă invită la o petrecere specială, într-o atmosferă incendiară pe ritmuri latino!

Se vor dansa de toate: salsa, merengue, bachata, zouk, cha-cha etc. De toate pentru toti!

Este un party de final de curs, iar bobocii vor primii premii pentru rezultatele obținute (bineînțeles în dans). Syl își va ține singur microfonul în mână, căci va fi MC, și va prezenta concursul și celelalte surprize.

Party-ul are ca tematică Back to School Uniform Party! Deci, ținută obligatorie, culori obligatorii: albastru, alb și negru, în orice combinație vă chefuiește. Sunt acceptate orice accesorii creative gen: coronițe cu pampoane, bentițe colorate, ciorapi până la genunchi – în cazul fetelor, sau papioane, cravate, bretele – în cazul băieților. Cea mai tare uniformă, va fi premiată!

Oricine este binevenit!

Big Spring Salsa Party in Club Kharma, sâmbătă, 6 martie 2010.

Dress code culori vii: verde, roz, galben, culori pastelate și/sau accesorii (mărțișoare).

Da, n-am mai scris de mult, și acum scriu iar de RATUC Să fie doar o inocentă coincidență?

Concluzia am tras-o, deja, în titlu. Ia de-aici povestire în ramă:

N-am să respect regulile de bază (expozițiune, intrigă, desfășurarea acțiunii, deznodământ și încheiere), ci am să merg pe americanisme: personajele vor fi dezvăluite progresiv

Eram la gară (eu nu sunt personaj în scenariul ăsta) și așteptam să ma urc în troleu. Ceva comun, vin 2 trolee cu același număr, amândouă în același timp. Mă urc în primul, și aștept să pornească. Mă uit pe geam spre stație. Văd 2 indivizi (n-am să le dezvălui etnia și nici culoarea…ochilor) care se tot împingeau în stație. De fapt unul stătea pe loc, celălalt îl împingea, îl trăgea, orice să-l urnească de-acolo. Până la urmă îl ia în brațe, și urcă cu tot cu el în troleu. Același în care eram și eu. Îl voi numi pe cel care lua în brațe Curier Rapid. Ați ghicit, el e actorul principal în acest moment. După ce i-a dat drumul, și și-a tras sufletul (cu paiul), începe . Singurele cuvinte non-triviale ce ieșeau din gura lui erau “băh frate” . Restul, sunt adjective ale familiei: mătii, morții etc. Și o tot ținea asa, mai ceva ca Florin Piersic când are chef pe povestit.

Eu eram destul de încântat, că mi s-o rupt monotonia. Și mă uitam la ceilalți călători: toți se uitau pe geam, mai puțin vreo 2-3 pensionari care chiar se uitau la Curierul Rapid. (aia sigur vor povesti 3 zile de-acuma înainte).

S-ar putea zice că nu e ceva nemaîntâlnit, un cetățean cu limbajul redus la vulgarități în troleu. Da. Dar dacă urcă controlorii? Eeeee, deja ți-am trezit curiozitatea. Același zambet pe care îl încerci acuma, îl încercam și eu în troleu când am prezentat abonamentul. Eram curios ce se va întâmpla, din moment ce controlorii erau 2 la număr, și scunzi și slabi (ce-i drept, erau tineri).

Și ajunge reprezentatul Ratuc-ului și la Curierul Rapid, și evident, îi vorbește frumos: “Bună seara, vă rog să prezentați biletul sau abonamentul la control.” Curierul Rapid zice că n-are bilet, iar când i-a fost cerut buletinul, îi zice celuilalt să-i dea buletinul . Termină și al doilea controlor de mirosit infracționalitatea, și vine și el aici. Curierul Rapid, continua. Ți-l băga și ți-l scotea pe celalalt din toată omenirea asta, și vie și nevie.

Intriga: mai vine un individ, care până acum, stătea pe scaun în spatele troleului, sub acoperire. (n-ai înțeles cum vine asta? adică stătea cum stai și tu când mergi cu troleul ) Și individul, îi întreabă pe ceilalți controlori dacă sunt probleme. Ăștia zic că nu, și tipul se întoarce în spatele troleului.

În timp ce se scria procesul verbal, Curierul Rapid continua să-și susțină pledoariile față de celălalt. Trec așa vreo 2 min, după care individul din spate revine . Și i se adresează Curierului Rapid: de ce lovești cu piciorul în scaun? vrei probleme? A fost de ajuns.

Curierul Rapid și-a redirecționat toată energia spre noua sursă de inspirație Tot ce s-a putut înțelege și transcrie a fost: du-te frate și vezi-ți de treabă.

Deci erau 3 cotrolori, și un orator înverșunat. Că celălalt de pe scaun, nu făcea nimic, se uita pe geam Și acum să destindem situația: mai vine un tip din spate (tot la fel de înfipt ca și al 3-lea) 4 la 1.

În piața Mihai Viteazul, se dau toți 6 jos, și încep. Să..joace table!

Stau așa și mă gândesc, Curierul Rapid era supravegheat în stația de la gară. Capăt de linie, capăt de controlori. A trebuit doar să o comită (adică să urce în troleu fără motiv…pardon bilet).

Aici sunt scenele tăiate la montaj
Și asocierea cu nume sau persoane reale este “mai mult decât perfect” întâmplătoare

Hai băieți, hai că puteți! (nu vor trâmbițașii să urce pe scenă…)

Ok, încep fără voi!
Doamnelor și Domnilor! Am deosebita plăcere să vă anunț că în data de 8 februarie 2010, celebra școală de dans Salsa Brillante, evident din Cluj Napoca, își va deschide porțile de fier (nu, nu sunt de lemn și clanța aia chiar merge ) pentru un nou curs de începători entuziasmați.

Așadar, vă așteptăm cu mic cu mare, să luați parte la prima oră de curs, iar dacă nivelul vostru de așteptare a fost incrementat (+1), abia la sfârșitul cursului decideți dacă vă înscrieți sau nu. Cool nu?

Trâmbițași, suflați!

Regula de bază e: să vorbești numai în engleză cu ei

Eram în troleu, ca de obicei. 4 avea ca număr. De ceva vreme am observat că odată cu mine, urcă în troleu și 2 fete (le zic fete pentru că tipe ar însemna și că arată bine ), care vorbesc în engleză când au ceva să-și spună una alteia. Și au accent fain, british.

Anyway, azi în troleu urcă iar fetele. La următoarea stație, evident, urcă ecusonații. Amândoi prin față (asta dacă studiați și voi diversitatea lor cum o fac eu: de obicei urcă unu în față și unu în spate, sau dacă troleul are acordeon, amândoi pe la mijloc). Buon. Și încep ei să-și facă datoria, adică să se uite la ce le arăți tu . Și ajung la fetele astea 2, care erau pe mijloc, fix în fața mea. Și le dă una din ele beletul, și unul din ei îl ia și se uită la el. Și dupaia zice: ăsta nu-i bun domnișoară, că e făcut de 3 ori.
– What?
Se uită controlețul la ea, se uită la cealaltă…se uită și la partenerul lui de misiune, și zice:
- UAN, TU, Vezi? TU…trebuie să ai TRI! (număra găurile de la compostor)
Evident, fetele nu înțeleg decât din gesticulația poliglotului. Dar intervine o altă fată/tipă (era cu spatele) să le ajute. Și le explică tipelor:
- You did it wrong, you have only 2 holes, you need to have 3.
- Well, i inserted the ticket, but i wasn’t sure it’s ok and i pushed it twice.
- Domnișoară, nu puteți să spuneți că ați făcut în grabă (oare asta a zis?), pentru că uitați, nu se potrivesc găurile cu alt bilet. (și mai compostează încă un bilet pentru verificare). Și seria nu se potrivește: uite, aici are 2 găuri, orizontale, și seria de la ăsta e de 3 găuri oblice. Nu poate să spună că l-o făcut acuma, că oricum ai potrivi, nu se încadrează găurile.
A treia fată inclusă în discutie le traduce celorlalte ce-o zis agentul vigilent.
- This is stupid…
Controlorul s-o uitat repede să audă traducerea, dar n-o venit. Săracul, credea că se referă la el. Anyway, scoate maciupiciul cotorul cu procesele verbale, gata să înceapa autodictarea. Dar între timp îi cere și un act de identitate fetelor.

Și aici vine marea surpriză:
Una dintre fete scoate ceva(cred că pașaportul or something), la care controlorul zice:
- Nu domnișoară, îmi trebuie un act din România, nu pot să vă dau amendă pe altceva.
(după traducerea primită)
- But this is what i have, do you want the id from the school? (după ce a primit “afirmative” din cap, îi dă și legitimația de la școală)
- Nici asta nu-i bună, nu pot să-ți dau amendă pe așa ceva.
- Tough luck… (nu știu dacă asta a zis, eu sigur asta aș fi zis )
- Come..down.. (troleul oprise la Sora, și evident trebuia să o lase în pace în particular, nu de față cu tot troleul )
- I can’t go down here!
- Hai că mai mergem o stație!, strigă patinatorul spre jumătatea lui de sferă, care deja coborîse.
- Spuneți-ii domnișoarei, că poate plăti amenda pe loc. 20 de lei. Și dupaia poate să meargă mai departe.
Îi explică fetei, care are următoarea reacție:
- Ok, this is stupid!
De unde știu eu că n-o înțeles “geaca de piele”?
- De unde sunteți? De unde ați venit în România?
- England.
- Păi să învățați și românește, că de aia ați venit aici. Eu dacă vin la voi în Anglia, trebuie să învăt englezește, ca să nu merg cu translatorul după mine nu?
Ia banii de la fată, îi dă un bilet pe care îi scrie ceva bazaconii, dupa care îi spune:
- Poți 1 oră să mergi cu ăsta.
Fata care traducea coborâse deja, și rămăseseră numai aștia 2, vigilenții
Arată ceasul, îi indică limba (ceasului) și îi zice:
- Uan auăr! și îi arată biletul tocmai dat.
Și fata zice “OK”, după care se întoarce spre prietena ei… (this is stupid, you saw me, i did it ok…)

Morala: faceți-vă pașaport de altă nație, și dupaia vorbiți numai în engleză cu ei sau în altă limbă (dar nu maghiara ). punct.